Hablo por mi diferencia, versión de Federico Cornejo D. – Homenaje a Pedro Lemebel.

No soy San Pablo pidiendo redención y a gritos negando lo que soy para ser visto como un hombre de Dios.
No soy Sor Juana Inés de la Cruz extinguiendo el peso de su pluma con un “Yo soy la peor, yo soy la peor”
No soy un pecador disfrazado de santurrón
No necesito disfraz
Aquí está mi estigma
Hablo por mi diferencia.
Defiendo lo que somos
Y no somos tan perversos                                                                                                       Defiendo lo que me persigue, como se defiende una bendición.                                                                        –
Me apesta la injusticia interseccional
Y sospecho de esta hipocresía próvida
Pero no me hable de la constante persecución “del mundo”
Porque ser cristiano y maricón es peor
Hay que ser cigarra para soportarlo
Es sentir miedo al verse al espejo, crear una inmensa culpa en base a lo que a otros disgusta.

Es que nos digan que cuando el credo sale de nuestras bocas es un oxímoron, es que consideren mi credo una contradicción.                                                                                  Es entender que  padre Dios no es un sádico, que su amor es más que una corona de espinas bajo el sol.                                                                                                                    Es aprender a estorbar con fuerza y no dejar que te dividan las puertas estrechas de una madre iglesia                                                                                                                             Es un padre que te  provoca cierto sentido de necesidad y miradas de rechazo es todo lo que está dispuesto a dar.                                                                                                           Es tener una madre de ojos profundos y corazón cálido como el cielo que cubre un volcán, que ante la verdad le gusta estallar, aclarando que ella no te pario para que seas loca.         Acunándote de enfermo, enterrándote en sus senos, para que vuelvas a entrar, para que te vuelvas a gestar, para que vuelvas a re-formular lo futuros rezagos de identidad.
Por plan de Dios,                                                                                                                       por decreto del magisterio
o por mala suerte
Como la inquisición.
Peor que la inquisición.
Porque la inquisición pasa
Y viene el renacimiento
Y detrasito la sensibilidad de los sentidos.
¿Y entonces?
¿Qué harán con nosotros padre?                                                                                                ¿Nos predicara un sermón que nos haga entender que todo lo que anhelamos es inhumano?                                                                                                                                   ¿Nos abrirá las puertas… para que salgamos?                                                                                                                                                                                                                             ¿Nos amarrará de las manos con escapularios y en el sótano de la parroquia nos enseñara a practicar la virtud del silencio?
Nos meterán en alguna furgoneta sin frenos que nos lleve de retiro a una clínica de deshomosexualización donde se nos someta a métodos de aversión para curar esta inherente perversión con terapia de shock y el famoso odia al pecado, ama al pecador.
Soy la barca que invita el azote de las olas teniendo el viento en contra.                                 Soy Pedro, a quien se le acaba la confianza, pero no se le ahoga la fé.
Tengo miedo de no llegar a la costa…                                                                               Donde el Vaticano está apagando sus lucecitas de colores y nos camuflan hasta en una procesión, porque si es que caminamos entre ellos es para atentar contra el jubileo.
Nos brindan vino diluido en vinagre; nos toleran, padre, nos toleran.
pero no nos aceptan, no aceptan los cuerpos que cuelgan pero no de una cruz, los cuerpo que cuelgan de un cielo, al cual no podemos entrar.                                                             No aceptan que a los leones todavía se los alimenta con carne humana, carne maraca.
Esa carne que la Congregación para la Doctrina de la Fe.
no se atreve a palpar, no se atreve a abrir los ojos y afirmar  una forma de amar, que siglos tras siglos se han negado a predicar.
Por eso padre le pregunto
¿Existe un santo con el que nos podamos identificar?                                                              ¿Existe una novena que de esta lepra nos pueda purificar?
Esa lepra que desvía las miradas de la patena, interrumpe la atención de la congregación durante el milagro de la transubstanciación cuando mi voz se pone demasiado tierna.
¿Y usted?
¿Qué hará con ese recuerdo de mi primera confesión, donde me comentaba que todo amor proviene de Dios?
¿El futuro será en blanco y negro?
¿La castidad una imposición y no una vocación?
¿No habrá una marimacha en alguna parroquia
desequilibrando su moral al ponerse melosa a la hora de dar la paz?                                     ¿No habrá un maricón en alguna parroquia desequilibrando un juicio universal cuando después de la bendición final, decide que sí, que se tiene que suicidar?

¿Van a dejarnos crear un sagrario dentro de este cuerpo que ustedes  con el mismo discurso de caridad  han vandalizado?
La penitencia se la dejo a usted
que tiene un estado de gracia superior
y no es abandonar la cruz…
La cruz se me fue apolillando, en las mañanas que deje de rezar para ser heterosexual y comencé a rezar para aprender a caminar,  para yo también resucitar.
Y no se sienta agredido
Si le hablo de estas cosas y se siente identificado
no soy bestia
¿Acaso las rodillas carmesí  de cristo crucificado no le dan ganas de ser florcita, esas en las que envolvía santa teresita?
Que después de tantos misterios meditar de tal  individuo no me iba a enamorar, postrado en el anonimato.
Aunque después me odie
por influenciar y corromper su moral cristiana, cien por ciento humanitaria…
¿Tiene miedo que el homosexualismo ya no sea pecado, que se intercambie el constante lamento por un nuevo sacramento?
Y no hablo de meterlo y sacarlo
Y sacarlo y meterlo solamente
Hablo de amor padre, ese que es sinónimo de Dios, ese que es sufrido, es que es benigno; amor que no es jactancioso, amor que  no se envanece; pero amor que revienta de envidia- Usted no sabe
Cómo cuesta encontrar ese amor
En estas condiciones
Usted no sabe
Qué es cargar con esta barrera impuesta
Los feligreses guardan las distancias                                                                                       Las constituciones contemplan en especulaciones                                                                   La gente comprende  y dice:                                                                                                          Es sabio pero desviado
Es marica pero escribe bien                                                                                                       Es marica pero predica bonito
Es marica pero es buen amigo
Súper-buena-onda
Yo no soy buena onda
Ya no acepto las piedras, que vienen embarradas con sus pecados.
Pero igual las lanzan
Pero igual se ríen                                                                                                                         Mis huesos son una catedral constantemente profanada
Tengo cicatrices de versos y versículos en la espalda                                                                                                                                                                                                      Génesis capítulo 19, del primero al 29; Romanos capitulo primero del 24 al 27, primero de Corintios del uno al seis, primero Timoteo capítulo 1 versículo 10.       

 Y qué hay del nuevo mandamiento y de Juan y, que hay de todos los homosexuales y transgeneros que por amor Jesús su sangre derramo.
Usted cree que solo somos cuerpo y no espíritu, y si es que somos espíritu, un espíritu inclinado al desorden del propio cuerpo, regalo inmenso.                                                       Y hay desiertos en los cuales la única vela es el cuerpo, iluminando las plazas y cementerios envueltos en fuego, Juana de Arco y Alfredo Ormando, nombres olvidados pero que en los altares se sigue quemando.                                                                            No sabe que el primer dialogo entre Moisés y Dios fue mediante una hoguera?
A la santidad me invito María…
Con palmas dispuestas a sostener y nudillos morados de tantas paredes demoler, esa me la quiero tatuar con tinta de sol directo de Dios, en el rincón más polvoso de mi corazón.
Mi santidad no va  a hacer anunciada, ya que en mi nada se encerraba                               Mi santidad la aprendí amando
En la dura de estos años, en la ausencia de los abrazos.

Y aunque usted  niega mi presencia
No ha conseguido que me vaya
Mi santidad también se cansa.
Mi santidad fue decorarme la gangrena con escarcha,  comer panela para no hacer un diluvio de lo que me dio el mundo.                                                                                             Mi santidad es seguir vivo, sin miedo a sus precipicios.
Mi santidad es vivir y aceptarme diferente
Ser visible es mucho más duro
Yo no pongo la otra mejilla                                                                                                                                                                                                                                                               Yo no acepto el título de enfermo, yo no acepto el título de infierno.                                     Yo nací viendo al cielo y así me voy a ir                                                                                     Yo soy muchos más colores que solo dolor                                                                             Yo pinto las paredes con lo que llevo en mi interior,                                            

Y ese padre, es mi milagro.

Ilustración por Daniel Arzola.

El Dream Journal 8/2/2016

Lunes, me encontraba regresando a Gye de un viaje familiar en Berlín, después de hacer escala en Amsterdam y no encontrar ningún recuerdo de Van Gogh, embarque a las 9:40 am y al llegar a la sección económica encontré mi asiento, el 10 D. Después de comer cuatro albóndigas sumergidas en vinagre, me enguage la boca con el jugo de naranja y me recosté esperando dormir las 12 horas de vuelo.

~

Estaba en el interior de un avión completamente blanco y con varias salas. A mi derecha se encontraba JJ, su pelo todavía platino y sus ojos llorosos, reflejaban la luz. A mi lado izquierda otro amigo “A”  de hace años el cual no recordaba su nombre pero si su cara. Una alegría me invadió al ver que estaba viajando con dos de mis más antiguos amigos, pero no estaba seguro a donde, al ver   el destino del ticket me percate que decía ÁFRICA. El avión estaba casi vacío y el silencio crecía, en la parte de business se encontraba una coordinadora de mi colegio que no me cae muy bien, tenía su pelo teñido de rojo y evitábamos hacer contacto visual.

Cerca mío se encontraba “E” más delgado y calmado, se encontraba escribiendo y le quería preguntar que escribía, pero tenía miedo de encontrarme con un poema mediocre o una carta de suicidio de esas que tanto temía encontrar, durante nuestras clases de matemáticas.

Lo deje sólo y seguí examinando los corredores, entonces te encontré en la última fila, dormido, sin nada que te arrope, tu cabeza hacia atrás, mostraba tu cuello delgado, me encontré deteniendo mi mente antes de que recree una situación donde nos tocábamos. Te deje dormir y le pregunte a JJ por que estabas sentado tan atrás. Se encogió de hombros y puso su típica cara de que no sabía y soltó un “últimamente anda cabreado”, reí y deje a JJ que siga viendo formas en las nubes. Me convencí que seguías molesto porque ya no hablábamos, mi ausencia tenía la capacidad de producirte un malestar mayor, ese pensamiento es un gran consuelo.

Al llegar al hotel, la coordinadora me saludo, estrechando la mano izquierda con una cara de incomoda y luego abrazó a “E” y le pregunto como seguía. Yo me abrazaba con JJ y A, quienes no parábamos de temblar de la emoción, cada uno a su manera, felices. Tu te saliste de la línea para hacer el check inn y te fuiste al bar, comenzaste a beber con un hombre que tenía una cara parecida a la de Vincent Van Gogh, después de embriagarte lo besaste y podía escuchar desde el otro lado del hotel. Me acorde de Halloween 2015, cuando yo iba a ser Van Gogh y tu Gauguin, fui disfrazado de Van Gogh pero tu te presentantes como Popeye y la niña que te gustaba estaba vestida de Olivia, no se que me dio más asco, eso, o que la gente me confunda con un soldado nazi.

Tu accionar no era normal así que te fui a buscar; tu no te aislabas y nunca tomabas… Al llegar al bar, encontré tu cuerpo en la puerta, inconsciente y sobre un charco de vómito, me acerque  y te abraze con todas mis fuerzas, apreté tu torso contra el mío, primera vez que te tenía así, y me percate de que ya no respirabas. Me comenzó a invadir el pánico, pero sabía que no era posible. Corri a contarle a JJ y a A y fueron a llamar a una ambulancia, tampoco lo creían. Regrese para revivirte y tu cuerpo ya no estaba, mierda no te habrán llevado hacia la morge. No! , La morge no!

Entré al cuartito metálico y me congelaba, en la entrada se encontraba Samuel L. Jackson con una sonrisa perturbante. Le pregunte por ti, te comencé a describir de la forma más romántica, sin vergüenza de lo que Samuel L. Jackson pueda pensar, sin vergüenza de lo que cualquiera pueda pensar.

Al repetirme las características que le dí, me responde que ya te cremaron.
Entonces perdí  el control, comencé a patear los cajones y botar las fichas de disfunción. Samuel L. Jackson, me dijo,  que me tranquilice, que si tanto te quería me podía llevar tu ropa, me la entrego en una ziploc.
Una ola de alivio me abrazo y las piernas me dejaron de temblar, esta  no era tu ropa. Aparte tu no usabas braquets, y lo único que no se había pulverizado de este cuerpo fueron sus braquets. Me dio un poco de pena pero se me paso al asimilar que entonces estabas vivo, te tenia que encontrar y besar todo lo que podía convertirse en ceniza.

En el lobby te encontrabas riendo con JJ y A, se reían de mi, de  lo intenso que era, igual te conté todo lo que ante mis ojos paso; el vómito, Samuel L. Jackson, la morgue, los besos.  Y me viste con cara de incrédulo, pero en tus ojos encontraba tanta simpatía que se retenía con tu silencio de siempre.

 

Aereopuerto de Munich, Sascha Bente, 2015.